Yo te hacia el amor y tu me follabas.

Invertí en ti caricias, abrazos, besos, sexo, pasión. Te di todo lo que tenía y mas. Me dejaste seca por dentro. Te llevaste lo mejor de mi, poquito a poco, dejándome sin aliento cada día, dejándome llena y a la vez vacía. 
Hicimos de la playa nuestro lugar de amor.

el aroma de su cuello me envenea

y poco a poco me desnuda sobre la arena

sueño, sueño, sueño, sueño, sueño, sueño

despierto

y me tortura la mente 

quiero hacerte el amor

al compás de la marea

¿Te acuerdas la de veces que hicimos el amor al compás de la marea? Solo existíamos tú, yo la luna y el mar. Esa luna que antes nos hablaba reflejándose en el mar. Haciendo del sexo, un acto de amor. Que lo es, por lo menos lo era para mi. Yo no follaba contigo, yo te hacia el amor.  Tu me follabas. 

No me arrepiento de haber estado contigo, ni de haber perdido el tiempo. Yo te quise, me entregué, te amé. Fui tuya en todos los sentidos. Fui feliz. 

¿Y ahora? ¿Que queda ahora? Ahora quedo yo, viendo como alguien a quién amé se fue sin haberme amado. Se fue diciéndome te quiero falsos, llenos de mentira, donde solo habían sexo y divertimiento. Era ese juguete con el cual divertirse, ese perrito a quien pasear. Perdona, pero yo ame muchísimo mas a mi perro de lo que tú a mi. Y a mi nadie me pasea.

Pero te tengo que agradecer una cosa. Gracias a ti, la niña buena ya no lo es tanto. He aprendido a observar, a conocer, a mirar mas allá. Y dudo, dudo mucho que alguien me pueda hacer lo mismo que me hiciste tú. Espero que encuentres a alguien que te quiera la mitad que te quise yo. Que te haga el amor y no solo te folle, que te acaricie la espalda hasta dejarte dormido, que te despierte con un beso en el cuello, que te haga cosquillas cuando estés triste, que haga la payasa para verte feliz, que te de todo sin pedir nada. Lo espero de verdad, no soy como tú y lo sabes. Sabes que de buena soy tonta y que no quiero nada malo para nadie. Te deseo felicidad. Mucha.Y sobre todo quiero que aprendas a querer a los demás, que todo no es quererse a uno mismo. Se feliz.

Un solo minuto.

Necesito solo un minuto, un solo minuto para decirte que me enamore de ti al primer instante. A la primera sonrisa. A la primera mirada.
Necesito solo un minuto para decirte que me arrepiento. Me arrepiento de haberte dejado ir, de no haber cogido tu mano para no soltarla nunca.
Necesito un solo minuto para revivir ese ultimo instante. Ese hasta luego que yo no sabía que iba a ser el ultimo.
Necesito un solo minuto para volverte a ver. Para que claves de nuevo tus ojos en los míos y me sonrías.
Solo pido un minuto para volver a sentir todo lo que tú me hiciste sentir.

Y en ese minuto te diría todo lo que no te dije, te daría todo lo que no pude darte, con la esperanza de que te quedases. Porque nunca es tarde. Ya lo decías tú. 

5 años sin ti duendecilla.

Hace 5 años que recibí una de las peores llamadas. Otra vez se convertía en ángel alguien cercano a mi. Tu y mi primo. Y con un añito de diferencia. Los dos  estabais llenos de vida ,con ganas de disfrutar,de reír, pero la odiosa enfermedad os lo quitó.
Hoy hace 5 años que tu luz se apagó. La cara mas bonita del mundo se convertía en ángel con 16 añitos.
Eras de esas personas a la cual todo el mundo quería. Tenias dulzura en la voz, en tu mirada, en tus gestos. Todo tú era dulce. 
Aún guardo como un tesoro el sol que me regalaste. ¿Te acuerdas? Era de plata con un cordón negro. El cordón se acabó rompiendo, al igual que la vida de muchos de los que te rodeaban. Y el sol perdió uno de sus picos. Pero lo tengo guardado como oro, junto con la caja en la que me lo regalaste. Eras especial duendecilla. 
Tu camino en esta vida fue corto, pero dejaste mucha huella señorita. Mucha. 
Te enamoraste, y lo que es mejor, el se enamoró de ti. Fue tu novio hasta tu ultimo día. Recuerdo como te cambiaba la cara cuando hablabas de él. Se te iluminaba la cara, los ojos y flotabas. Estabas más guapa aún si cabe. 
Recuerdo las risas en clase, los recreos, la noche de feria, los cumpleaños... Muchas cosas. No eramos las mejores amigas, pero si eramos amigas.
Me duele en el alma recordar como fueron tus últimos meses, lo duro que fue todo. 
No pude despedirme de ti, no pude. Siempre llevaré dentro ese dolor de no poder haberte dicho adiós. 

Cuídame desde ahí, cuídanos a todos. Te querremos siempre.

Cartas en mi cajón. ¿El ultimo día?

Otra carta más. 

7-08-12  ¿El ultimo día?

Hoy me levanté rara. Ya desde bien temprano sabía que no iba a ser mi día. Como siempre, desde que estoy en Londres, me levanto a las 7 a.m. Hoy no iba a ser menos. 
Me preparé el desayuno, unas tostadas y un capuccino con pipitas de chocolate. Necesitaba endulzar la mañana. Ducha, ropa y a trabajar. 
Ya me he acostumbrado a mi trabajo, a lo que no me acostumbro es a mis jefes. No puedo o no quiero acostumbrarme. No me explico como puede haber gente así. No lo entiendo. Gente que no sonríe, siempre con ese rictus de mala leche. Como diría mi abuela: Lo que necesitan esos 2 es un buen polvo, y ya veras lo pronto que se le quita la cara de mal follao... Abuelas.Y la mía encima gaditana. 
Si ella estuviese aquí sería mas fácil. No podría hablar con nadie, pero seguro que la entendían. Tiene el don de hablar con la cara y no con la boca. También está acostumbrada a tratar con gente de todas las nacionalidades. Sus vecinos en Cádiz son Italianos, alemanes, franceses, ingleses, y marroquíes, y se entienden de maravilla. ¡Como echo de menos a mi abuela! La vida con pelo blanco. La que no tiene nada suyo, porque todo lo da. La que no puede hablar conmigo por skype, porque desde que me ve empieza a llorar. Cuidó a mi abuelo como solo ella sabía hacerlo. Y ahora nos sigue cuidando a nosotros. La echo de menos. Mucho de menos.
A las 12 de la mañana ha pasado lo que me temía que pasaría. Mis jefes me han vuelto a hacer una putada, y yo, una chica impulsiva, cansada de aguantar un trato desagradable durante varios meses, he soltado todo y me he ido. He salido de ahí llorando. Desencajada. Soy una sensible.
Al salir de allí, he decidido no meterme en el ático, y dar un paseo. Pensar las cosas con frialdad y tranquilidad. Cerrar los ojos y  ver que es lo mejor para mi. 
He llegado a la conclusión que lo mejor es volver a casa. Meter en maletas los recuerdos de este lugar. Cerrarlas con candados de plomo y no abrirlos durante un largo tiempo. El suficiente tiempo como para que estas heridas se curen, cicatricen y se borren. Es lo mejor, han sido unos meses muy duros en lo cuales he llorando mas que reído. Y normalmente, en mi vida suele ser al contrario. Soy una chica que le encanta sonreír y reír.
Así que nada, aquí me encuentro en este ático de mierda, el cual odio ahora, pero se que en unas semanas lo echare de menos. Ha sido mi refugio en esta ciudad tan maravillosa con unos jefes tan hijos de puta. 
Este cuaderno acaba con esta carta.  Abriré mi próximo cuaderno en el avión, cuando vaya rumbo a mi tierra, Cádiz, pasando antes por Málaga. 

Si tengo que sacar algo positivo es que he madurado. Mucho. Siempre he sido una niña muy madura y consecuente con todo lo que hacia. Pero ahora, aun si cabe, lo soy mas.

Cierro este cuaderno que embarca una etapa de aprendizaje en mi vida, y abro otro nuevo que espero que me traiga algo bueno. 

Londres. 19:30 Se acabó.

Cartas en mi cajón. Londres.

Hoy me siento con fuerza de compartir una de esas cartas que guardo en mi cajón. Hoy justamente hace un año que la escribí. Leyéndola me he dado cuenta lo mucho que ha cambiado mi vida.

2-07-2012 Días grises en Londres

Cuando estás sola en un país, sin tu familia, amigos...-Que si, que me encanta Londres, sus autobuses rojos, su London eyes, algunos londinenses..-(un poquito de humor), y encima el sol sale una vez cada dos semanas, hace que me deprima y acabe hundida en esta mierda de ático que tengo por casa. Y para colmo mis jefes siguen dando la lata... Hay que ver lo negreros que pueden llegar a ser.

-"Señoruita",.. el odio que le tengo ya a esa palabra es indescriptible.. Ellos no me pueden llamar por mi nombre, no, ellos "señoruita" todo el puto día. Si me pertenece un día libre, sale algo a ultima hora, así que me quedo sin día libre. Sin día libre y sin pagarme ese día extra trabajado, pero claro, no me puedo quejar...  El día menos pensado los mando a la mierda con mi maravilloso acento andaluz, y los dejo ahí, sin saber lo que les he dicho, pero yo seguramente me quede como dios. 

El día de trabajo hoy ha sido agotador, me duele cada hueso, hasta los dientes. Cuando he salido del infierno, he decidido pasear en la oscuridad de la noche. El London eyes y el big ben de noche es una de las cosas mas bonitas de esta ciudad.

Me siento en un banco y observo lo que me rodea mientras le doy unas caladas a mi cigarro. Unas caladas que me ahogan, porque acabo llorando preguntándome que hago yo en esta ciudad, sola... 

Me vine para cumplir un sueño. Conocer Londres y vivir una experiencia maravillosa. Y sobre todo trabajar. Pero no lo imaginé de esta manera. No tan dura. Para algunos ingleses los españoles somos escoria, que no tenemos donde caernos muertos, y nos explotan por el simple hecho de que saben que no nos queda mas remedio que jodernos si queremos pagar nuestra casa o habitación.

Yo con 21 años, si necesito el dinero, pero no estoy dispuesta a que me hundan y hagan de una experiencia, que en un principio iba a ser mágica  algo malo que no pueda olvidar nunca. No lo voy a permitir. 

No seré yo la que me rinda tan rápido, pero son demasiadas cosas seguidas las que hacen que quiera tirar la toalla y acabe empaquetando todo lo que tengo entre estas 4 paredes. Ahora mismo lo haría, soy de impulsos. 

Por eso he decidido ponerme a escribir. Soltar algo de lo que llevo dentro hace que me tranquilice y piense las cosas con mas tranquilidad.

Ahora voy a cerrar este cuaderno, y a la vez mis ojos. Mañana será otro día. Duro, pero otro día. 

Londres. 01:23 En mi mierda de ático.

Cartas en mi cajón

En mi vida he escrito demasiados cartas, historias, canciones ..En las cuales he ido volcando lo mejor y lo peor de mi. He llorado escribiendo sobre el desamor, reído recordando los mejores momentos con la gente que quiero.
He revivido mi primer beso, llegando a entrar en la nostalgia que me produce ese recuerdo. Un recuerdo lleno de magia.
Mis sueños también se encuentran en las hojas que tengo guardadas en mi cajón. Algunos de ellos no se cumplirán y otros, con esfuerzo y el paso del tiempo, se acabaran cumpliendo.
En ese cajón  guardo gran parte de mi. Si alguien leyese alguna vez todas las letras  que tengo unidas, me conocería como nadie nunca lo ha hecho. Me desnudaría sin quitarme un solo botón. Acabarían sumergidos dentro de mi, en lo mas profundo,y podrían hacerme tanto daño como bien. Ya sabemos que que hay gente que disfruta haciendo mal, utilizando tus debilidades. 
Por eso no creo que nunca nadie lea ninguna de esas cartas, y si alguien lo hiciese, sería porque confiaría tanto en el o ella, que se que aunque leyendo lo peor de mi, al acabarlas todas, me abrazaría con fuerza y me acompañaría el resto de mi vida. 
Y al acabar ese abrazo le cantaría alguna de las canciones, esas canciones que hacen que me meta en un mundo, en el cual, la mayoría de las veces me cuesta salir. Rodeada de música me siento viva. Es mi mejor medicina. 

No te olvido, no quiero olvidarte
sé, que volverás otra vez
quiero que vuelvas, por favor
no te quiero perder.. 
no te quiero perder...